Wellnesszt kaptam születésnapomra a csajoktól. Mert mindannyiunkra ráfér a kényeztetés.
Nem vagyunk tapasztaltak a területen, az elvárásaink alapvetően a filmekből és a kuponoldalak ajánlataiból táplálkoztak. Ezért azt képzeltük, hogy a négycsillagos all inclusive az jacuzziban koktélozást jelent, meg kozmetikát, manikűrt és masszázst, de egyszerre négyünket, miközben mi kibeszéljük a férfiakat és a karrierterveinket.
Én is oka vagyok, hogy csak ketten jöttünk végül, addig egyeztettük az időt, amìg nem volt közös metszet, ami mindenkinek jó lett volna.
De tovább az élménybeszámolóra.
A hotel középső neve SPA, ami termálfürdőre és kapcsolódó szolgáltatásokra utal. Hogy kell ilyet létrehozni? Végy egy lepukkant termálfürdőt, építs elé uniós forrásból csili-vili szállodát, kereszteld át SPA hotelnek és kész.
A hotel könnyen megközelíthető, a lounge tágas, szellős és elegáns, csobog a - nyilván - termálvíz. Az első meglepetés, hogy az all inclusive ellátásban - a neve ellenére - nincs benne a parkolás (1000 ft/nap) és ha naponta cserélnénk a törülközőt (persze nem) az darabja 500 ft. Mindegy, kifizetjük a parkolást, persze, lássuk az extrákat.
- Hogyan jelentkezhetünk be a masszázsra?
- Sajnos 16-ig nem jön a masszőr. De 12 óráig tele van.
- Mi aznap utazunk. Meddig kell elhagyni a szobát?
- Mmm. 11 óráig.
- Az baj, mert ugye, itt olvassuk a tájékoztatóban, hogy 50%-os kedvezménnyel vehetjük igénybe. De csak, ha van.
Nézzük az ellátást, délutáni sütemény drinkbárban, a dresscode szerint már szigorúan fürdőköntösben.Felmutatjuk az elegáns, ibolyalila papírkártyát, rajta a Délutáni sütemény felirattal, és kérjük, ami jár:
- Sajnos a süteményt csak 15 és 16 óra között lehet elfogyasztani.
- Kár. Megették?
- Nem.
- Akkor?
- Tudok ajánlani egy remek koktélt. Mondjuk pezsgő grenadine-nal és almalével.
- Vagy?
- Vagy narancslével.
- Más koktél nincs?
- Az all inclusive-ban csak ezt tudom ajánlani, a többi koktél fizetős. De menta nincs.
Próbáljuk ki a wellnessz részleget. A strand területén 4 medence, abból kettő üres, egyben csak hideg víz van (ma éppen hûvös az idő, úgyhogy kinek jutna eszébe), a másikban meleg víz és ázó nyugdíjas/nászutas párok. A hideg vizes medencében élményfürdőre utaló berendezések - működésen kívül, nyilván, hiszen előszezon van. Mindegy, bent biztos a Niagara vár ránk.
Hát nem, viszont a padló csúszós. A koncentráció miatt (hogy el ne essek) nem ütött azonnal a tény, hogy bent sincs más, mint nagy kádak és a kádakban emberek. A jacuzzik az előtérben, még üresen várják a szezont. Kevés szomorúbb látvány van, mint az üres, kopott jacuzzi. E kevés dolog közé tartozik a sóbarlang, amit sziklamintázatú tapétával borított előtér jelez, csábítva az arra csúszkálót a betérésre. A sókamrában a falakat purhabból gyártott műsósziklák borítják, felületükön sókristályokkal és persze a padlón is szétszórtak néhány kiló konyhasót. Csak tévében láttuk, ez alapján szívtunk mély levegőt és éreztük máris frissebben, egészségesebben magunkat.
Az izzasztó élményeket a gőzzel kezdtük. Egy egyszerű New York-i toronyház átlag fitnesstermében használtam utoljára a gőzt, és ott időről-időre tényleg gőzfelhő borította be a kabint. Itt nem volt más, mint a gőzfelhő ígérete, így egy idő után feladtuk, és beültünk az infrába. Az infra jó dolog, mert izzaszt, viszont - ellentétben a finn szaunával - ebben levegőhöz is lehet jutni. Nagyobb csoportoknak, illetve szélesebb pároknak nem ajánlott, mivel a fülkékben két ember már csak épphogy fér el egymásbaizzadás nélkül.
A jól megérdemelt vacsora méltó volt a svédasztal elnevezéshez, volt ott minden, mi szem-szájnak ingere, persze ezt a mezei félpanziósok is kapták. Nekem meg az étvágyam hova lett? Mindenesetre jóllaktunk, talán kibírjuk reggelig, reméltük.
A reggeli kínálat,mint a vacsora, gazdag volt (az étvágyam még mindig sehol), és legalább volt kakaó is. (nem all inclusive feltétel). Ebédig kulturálisan töltődtünk a szállodaiszobában,és azt terveztük, a délutáni süti után mennyi idővel érdemes a fitnessterembe menni, hogy ne késsük le a vacsorát, illetve utána az esti filmet.
Hogy milyen volt az ebéd? Utólag megnéztem az all inclusive tájékoztatón: wellness. Ami kajában nem tudom, mit jelent, talán azt, hogy választani egy közül érdemes:
- Üdvözlöm önöket, elmondhatom az ebédajánlatunkat?
-Köszönjük.
- Karfiolkrémleves és pestós arancini pulykával és salátával.
- Arancini az mi?
(én: suppli)
- kirántott rizskoch sajttal töltve.
(én: jajj!)
- És mi a B menü?
- Nincs B menü.
- Akkor az aranciniset választjuk.
A kávé volt a következő kritikus pont, amikor már eldőlt, hogy mi vagyunk a kötekedő finnyás - nyilván - vénlányok, akik, ha már elég potens férfit nem találtak a helyen, hát belekötnek mindenbe. Szóval az all inclusive-ban csak a nescafé van benne (tejpor, víz!), a kávéból készült kávéért fizetni kell.
Nem vagyunk tapasztaltak a területen, az elvárásaink alapvetően a filmekből és a kuponoldalak ajánlataiból táplálkoztak. Ezért azt képzeltük, hogy a négycsillagos all inclusive az jacuzziban koktélozást jelent, meg kozmetikát, manikűrt és masszázst, de egyszerre négyünket, miközben mi kibeszéljük a férfiakat és a karrierterveinket.
Én is oka vagyok, hogy csak ketten jöttünk végül, addig egyeztettük az időt, amìg nem volt közös metszet, ami mindenkinek jó lett volna.
De tovább az élménybeszámolóra.
A hotel középső neve SPA, ami termálfürdőre és kapcsolódó szolgáltatásokra utal. Hogy kell ilyet létrehozni? Végy egy lepukkant termálfürdőt, építs elé uniós forrásból csili-vili szállodát, kereszteld át SPA hotelnek és kész.
A hotel könnyen megközelíthető, a lounge tágas, szellős és elegáns, csobog a - nyilván - termálvíz. Az első meglepetés, hogy az all inclusive ellátásban - a neve ellenére - nincs benne a parkolás (1000 ft/nap) és ha naponta cserélnénk a törülközőt (persze nem) az darabja 500 ft. Mindegy, kifizetjük a parkolást, persze, lássuk az extrákat.
- Hogyan jelentkezhetünk be a masszázsra?
- Sajnos 16-ig nem jön a masszőr. De 12 óráig tele van.
- Mi aznap utazunk. Meddig kell elhagyni a szobát?
- Mmm. 11 óráig.
- Az baj, mert ugye, itt olvassuk a tájékoztatóban, hogy 50%-os kedvezménnyel vehetjük igénybe. De csak, ha van.
Nézzük az ellátást, délutáni sütemény drinkbárban, a dresscode szerint már szigorúan fürdőköntösben.Felmutatjuk az elegáns, ibolyalila papírkártyát, rajta a Délutáni sütemény felirattal, és kérjük, ami jár:
- Sajnos a süteményt csak 15 és 16 óra között lehet elfogyasztani.
- Kár. Megették?
- Nem.
- Akkor?
- Tudok ajánlani egy remek koktélt. Mondjuk pezsgő grenadine-nal és almalével.
- Vagy?
- Vagy narancslével.
- Más koktél nincs?
- Az all inclusive-ban csak ezt tudom ajánlani, a többi koktél fizetős. De menta nincs.
Próbáljuk ki a wellnessz részleget. A strand területén 4 medence, abból kettő üres, egyben csak hideg víz van (ma éppen hûvös az idő, úgyhogy kinek jutna eszébe), a másikban meleg víz és ázó nyugdíjas/nászutas párok. A hideg vizes medencében élményfürdőre utaló berendezések - működésen kívül, nyilván, hiszen előszezon van. Mindegy, bent biztos a Niagara vár ránk.
Hát nem, viszont a padló csúszós. A koncentráció miatt (hogy el ne essek) nem ütött azonnal a tény, hogy bent sincs más, mint nagy kádak és a kádakban emberek. A jacuzzik az előtérben, még üresen várják a szezont. Kevés szomorúbb látvány van, mint az üres, kopott jacuzzi. E kevés dolog közé tartozik a sóbarlang, amit sziklamintázatú tapétával borított előtér jelez, csábítva az arra csúszkálót a betérésre. A sókamrában a falakat purhabból gyártott műsósziklák borítják, felületükön sókristályokkal és persze a padlón is szétszórtak néhány kiló konyhasót. Csak tévében láttuk, ez alapján szívtunk mély levegőt és éreztük máris frissebben, egészségesebben magunkat.
Az izzasztó élményeket a gőzzel kezdtük. Egy egyszerű New York-i toronyház átlag fitnesstermében használtam utoljára a gőzt, és ott időről-időre tényleg gőzfelhő borította be a kabint. Itt nem volt más, mint a gőzfelhő ígérete, így egy idő után feladtuk, és beültünk az infrába. Az infra jó dolog, mert izzaszt, viszont - ellentétben a finn szaunával - ebben levegőhöz is lehet jutni. Nagyobb csoportoknak, illetve szélesebb pároknak nem ajánlott, mivel a fülkékben két ember már csak épphogy fér el egymásbaizzadás nélkül.
A jól megérdemelt vacsora méltó volt a svédasztal elnevezéshez, volt ott minden, mi szem-szájnak ingere, persze ezt a mezei félpanziósok is kapták. Nekem meg az étvágyam hova lett? Mindenesetre jóllaktunk, talán kibírjuk reggelig, reméltük.
A reggeli kínálat,mint a vacsora, gazdag volt (az étvágyam még mindig sehol), és legalább volt kakaó is. (nem all inclusive feltétel). Ebédig kulturálisan töltődtünk a szállodaiszobában,és azt terveztük, a délutáni süti után mennyi idővel érdemes a fitnessterembe menni, hogy ne késsük le a vacsorát, illetve utána az esti filmet.
Hogy milyen volt az ebéd? Utólag megnéztem az all inclusive tájékoztatón: wellness. Ami kajában nem tudom, mit jelent, talán azt, hogy választani egy közül érdemes:
- Üdvözlöm önöket, elmondhatom az ebédajánlatunkat?
-Köszönjük.
- Karfiolkrémleves és pestós arancini pulykával és salátával.
- Arancini az mi?
(én: suppli)
- kirántott rizskoch sajttal töltve.
(én: jajj!)
- És mi a B menü?
- Nincs B menü.
- Akkor az aranciniset választjuk.
A kávé volt a következő kritikus pont, amikor már eldőlt, hogy mi vagyunk a kötekedő finnyás - nyilván - vénlányok, akik, ha már elég potens férfit nem találtak a helyen, hát belekötnek mindenbe. Szóval az all inclusive-ban csak a nescafé van benne (tejpor, víz!), a kávéból készült kávéért fizetni kell.
Nyilván,teszem hozzá rögtön.
Még nincs vége, és tényleg jól is érezzük magunkat, csak vannak dolgok, amiket nem értünk. Nem lenne jobb a tulajdonosnak, ha a vendégei folyamatosan mosolyognának az elégedettségtől, és persze minden barátjuknak és ismerősüknek ezt a helyet ajánlanák. Így viszont mindenki kicsit csalódott, mert nem ezt várta. De ha atermálfürdő állapotán nem is lehet változtatni, a szolgáltatások színvonalán azért lehetne:
- ha a recepción természetes lenne, hogy milyen városi éttermeket ajánlunk az éhes vendégeknek, ha a szálló étterme zárva van
- ha a parkolást beépítjük a szállásköltségbe, és nem külön számítjuk fel
- ha egy óra biciklizés nem 1500 ft, miközben a medencék nem működnek
- ha a szegény pincéreknek nem kell minden kérésünkre nemet vagy árat mondani
vagy legyen mindez, csak akkor ne írják rá a vendégkártyánkra világító betűkkel, hogy all inclusive...
